Me cortaron el Pelo

El otro día fui con mi madre a cortarme el pelo, la muy coño de madre me llevo a una Peluquería de solo mujeres y cuando entre.. todas las mujeres de ese lugar me miraban como si no hubiesen visto un hombre en 20 años o como si yo fuese una nueva especie extraterrestre que vino a destruir la humanidad y violarlas salvajemente.
Entonces al sentarme a esperar a que llegue mi turno, vienen y ponen en el estéreo del lugar la canción mas huevona cagada meada ornicagada culisuelta y chopotomierdera del mundo.. nada mas y nada menos que la canción que hiso popular al cabeza de huevo de abajo:

HIJOS DE PUTA.

Ademas de que las peluqueras gordas feas que parecían sacadas de un puta tienda de empanadas llegan y decian: Haaay te pareces a Yastin beber con este pelito que tienes.
Cuantas veces les voy a decir hijos de puta, Aqui un ejemplo.

La diferencia de mi.. y de Justin Bieber.

Entonces después de que me terminan de cortar el pelo tengo el pelo mas perfecto del mundo, me veo excelente.. hasta que la pendeja se pone con: DÉJAME EMPAREJARTE MAS! SOLO UN POCO MAS! y yo: NO NO HIJA DE PUTA SUÉLTAME COÑO E TU MADRE!
La llegue a patear 2 veces y darle como 3 putasos en la jeta y ella llego a meterme 9 apuñaladas con la tijera para que me dejara quieto, incluso agarro la plancha y me pego una bofetada con ella.

Entonces cuando termina por fin de ''EMPAREJARME'' pasa esta mierda cuando me veo al espejo:

Como la Peluquera cree que quede:

Como enrealidad quede:

PUTA...

Para los amantes del Rock y el Metal les dejo una muy buena cancion: http://www.youtube.com/watch?v=MiJajHswcgc

Buenas Noches a todos.

Soy Libre

¿Recuerdan mi articulo anterior de que mi novia me maltratara? Pues adivinen que? SOY LIBRE! Huele a libertad, me siento como El Conde de Monte-cristo cuando escapa de el Castillo de If luego de 11 años, La libertad se siente y se transmite. Ahora como antes un Solid Snake solitario y frió sin que me maltrate mi novia, luchando contra la oscuridad yo solo como un macho vernáculo legionario pija-dura.

Es hora de agarrar unas buenas bebidas y rifarse a unas buenas mujerzuelas en algún bar de quinta donde me conseguiré a la prostituta mas gorda con el pelo de greñas y que tenga cangrejos en la vagina para comérmelos mientras le hago sexo oral y que haga un sonido como: ''ulasasdlalsdalsdalsdalsdasldldsasdlasdl'' y luegoterminar bebiendo whisky en un centro comercial mientras duermo en una caja y bailo ''Tírate que? Tírate un paso'' para ganar platica para mas whisky.

¿El porque de que corte con mi novia? Saco la típica excusa de decir: ''No eres lo que busco blah blah''

Mientras en-realidad estaba teniendo sexo con otro weon allí, Pero igual.. Fui el primero en estrenarla asi que mis marcas de esperma están en lo mas profundo de todo su interior. jajajajaja Buenas Noches a Todos :3

Soy Victima de Maltratos Fisicos de mi Novia.

Ustedes han oído que el Hombre siempre tiene superioridad sobre la Mujer, osea que el Macho domina a la Hembra.. no es por ser machista pero se ha comprobado así en muchas especies, Bueno en mi caso es muy diferente ya que la Hembra me Domina a mi.. Ya que cada vez que voy a hablar con mi novia siempre se saca un tacón y me amenaza alzándolo y pregunta porque llegue tarde o donde estaba y yo ni wea que decirle entonces me pega puros putasos con sus tacones, ya tengo mas de 8 moretones en mi cuerpo por sus maltratos.

 Ademas de que si le soy infiel me va a visitar en la noche con un bate con clavos, osea mi novia me maltrata, han oído de que hombres maltratan a sus mujeres bueno en este caso mujeres me maltratan a mi. :( Siempre me dice ''Ya valiste verga, espera que lleguemos a la casa'' o si no me golpea en publico con sus tacones, y cuando llegamos a la casa agarra la Paila y me comienza a pegar con ella. :(

No se consigan una novia salvaje porque les vivira maltratando, Aun asi.. La amo y prefiero aguantar todos sus golpes a dejarla.

#ForeverMaltratado :c

Escribo esto muy rapido mientras mi novia esta en el baño, si alguien lo encuentra significa que estoy muerto y que mi novia me asesino, Por favor llamen a los pavos renyers, Llamen a los pavos renyers al FBI a la CIA a la DEA no se.. llamen a el ejercito ayudenme, Mi novia acaba de salir del baño y dice que me restregara la cabeza contra el teclsamdjsior kfsdffsdfophpht efksdfsñlfsjañasd ffdñsér+gçe+`r

Soy el Hombre Araña.

Ayer estaba en pasando tranquilamente por un basurero de desechos radioactivos, Hasta que vino un auto de mierda que me atropello y me rompió 18 huesos y caí en un barril de desechos tóxicos donde casualmente habían muchas arañas que me picaron el pene.
Fui corriendo con mi pene sangrando hasta mi casa.. Entonces me dio un mareo, me desmaye en el camino y cuando desperté.. vi a una Mujer tri buena.. y de repente me saltó telaraña de la punta del pene y la deje toda llena de mi telaraña. Entonces mire recordé la frase de un abuelo mio que decía:

                                 Un Gran poder conlleva una gran Responsabilidad de hacerse
                                                      Una Paja a mano cambiada.

Entonces descubrí que yo debía ser el héroe de esta ciudad, que debía defender a la gente de aquí.. Menos a los negros, tukys y judíos y pobres.. Recuerden que soy un Nazi y me gusta enviar gente a campos de concentración con mi tío Adolfo Hitler Mendez.

                                               
Entonces diseñe mi propio traje, Supe que debía defender a la gente, que era mi responsabilidad. Entonces fue trepando por la calle y balanceándome con la telaraña que me salia de la punta del pene

                                               
Entonces subí a un callejón y vi como una mujer estaba siendo violada por un buen amigo mio llamado Yuseiker Skerbert.. y me dije: ''DEBO SALVARLA'' pero pensé.. ''Salvar a una mujer de un trauma y de que la deje embarazada un tuky o.. PORNO GRATIS y EN VIVO!'' Entonces me quede mirando un rato viendo como era violada salvaje mente y con dolor. Esta fue la apariencia de aquella chica después de no haberla ayudado e irme a casa tranquilamente sin preocupaciones.

Siempre recuerden que su amigable vecino Espaiderman (Andres Rivers) Esta para ayudarlos, Que tengan un mal dia.

Buenas Noches a Todos.
aah casi se me olvida.. una musiquita para que disfruten un rato..

http://www.youtube.com/watch?v=Psdl5xRmrZ0

ChOm00H aTrÁÁkarR;$

0lah Io Yuseiike Skerbeeee y le BoY a MostlaH uNH0s Pashit0s Aca Pah Robha yATlaChÁR pApha tHÚ sabeeeh!!!! Pa RifatÉ unAH pLATICA ;$

L' PHrimer0 S lÁá áPaÁrIeNcÍA, TieNén K usÁ'H uNÁH PleN´DITÁs aSIII:$

Yá T´hu Sabeeeh OZxeÁ tIRÁTÉ k? Ti´RátÉ uN pÁSO! tÉNs K ir Con ´LoS KúatÉS tUÝos PhÁ metÉh MíIED00X

TáhmBIen NéxÉSITAH´UN c0LTEH dÉ pEL0 asiii! Pá K t mvÉstlehn RspÉTO

Lueg0 L0 Quhe NexesiTAH ENdËspues S' XKonShegUÍR uNhaaa' Puaaa

Y kHUAnd0 Yha TenGHanz ThoDAH Esthas c0Sas CosniguÉthe Algúún CuLhisuelT0 Poh AI y LhE SacHAs la Pua DichIENDOLE: HeY mAMHAUEVO mEHO vAH s0lthand0 pLENDA y THe bajas E la mulhaa, Yha SabeH sENTIL errr Fl0w:$ PhuR0 Fl0w.. AmHOR y PÉaCée´ Lhes Dejo¡0 Unha Musiquita Aki pa Pehreear y Shentir er Fl0w

http://www.youtube.com/watch?v=IR__WMtmN90

Uhn SalhuD0 a mi Mamha EH kORAZ0n

Soy todo un Artista.

El otro día me puse a hacer unos dibujos y me di cuenta que soy un artista experto.. Soy el mejor dibujante del mundo, el MEJOR, me sabe a mierda lo que digas, soy todo un experto en la pintura y en el arte.. Ya les muestro un simple ejemplo:

Puedes observar estas pinturas pedorras mal hechas? Bueno yo puedo dibujar mil veces mejor esas pinturas ya os muestro.. Les daré un pequeño TUTORIAL de como Dibujar grandes pinturas.

Paso 1: Dibujen un Circulo

Paso 2: Añadan la figura y los primeros rasgos.

Paso 3: Añadan unos Pequeños Detalles.

Ven lo fácil que es!? AHORA INTÉNTELO EN SUS HOGARES! ;D
Ahora les dejo una recopilacion de mis mejores obras de arte, para que disfruten lo que de verdad es una Pintura echa por un buen artista.

Pintura 1 Hecha por mi: Le Yo (Autoretrato o El Hombre que todas las chicas Desean)

Pintura 2: Justin Bieber (una obra maestra)

y para finalizar, Les dejo una foto mia con la Banda Metallica ;D (Los envidiosos diran que es Paint)

El Otro dia me puse a jugar Slender.

Bueno como dice el titulo.. me puse a jugar Slender.. recomendación de un amigo.. mala idea.

Es un juego basado en la leyenda Urbana.. la del cabeza de huevo ese con traje elegante que tiene el poder de estirarse lo que el quiera y de.. secuestrar niños para hacerle sexo anal con su pene alargado.
Todo comenzó un día tranquilo hasta que llego un cabeza de huevo llamado A******** y me Recomendó jugar esa mierda.. baje el juego.. 100 mb, Me puse mis audífonos, Me acomode las bolas bien sabroso y apague las luces con mis cojones como Cocos en la silla. El juego se basa en que estas en un puto bosque, ni dios sabe como coño llegaste allí o porque llegaste allí, nada tiene lógica.. Peor que estar en el Digimundo. Entonces tienes que conseguir 8 notas, nadie sabe porque coño.

Las notas son algo así.. Parecen hechas por un niño de 8 años con retraso mental, y en un juego de terror cuando vez que hay un dibujo mal hecho, sabes que estas jodido.. así que tu como pelotudo recojes las notas pensando que te van a salvar de algo o te van ayudar.. PERO NO! cuando agarras la primera nota SLENDER comienza a seguirte.

Cuando consigues la segunda nota, esto se comienza a poner algo tenso, se puede sentir que tienes a alguien detrás y si se te ocurra voltearte como reverend@ pelotud@.. veras esto:

Este es tu momento de correr como un marica si Slender aun no te ha atrapado, Yo como macho vernáculo ortodocso y pija dura me le quede viendo fijamente.. y perdí. luego tuve que ir al baño a cambiarme los pantalones.

Al conseguir la Tercera Nota, Slender suele aparecer, pero solo de lejos delante de ti, allí tu debes voltear a otro lado y seguir tu camino quitando le la vista de encima.

Luego al conseguir la cuarta nota, Slender esta vez aparece por delante y por detrás en los momentos mas inoportunos, para salvarte de el debes mantener la mirada adelante y sin mirarlo sin moverte mucho.

Luego la cosa se pone fea a la quinta nota, Slender esa justo detrás de ti, un mínimo movimiento volteando hacia atrás y te matara al instante, aquí debes moverte rápido y encontrar las otras 3 notas.

En la sexta nota Slender aquí debes correr rápido, porque ya no es si volteas, ahora es si Slender te alcanza, mantente corriendo la mayoría de las veces para evitar que te atrape, pero tampoco puedes mirarlo o voltear para ver si te sigue, tu solo ve adelante y olvida que lo tienes detrás.

Cuando por fin consigues las 8 Notas, en el juego se hace de día.. y termina. o consigues el otro final que simplemente te mata slender y ya, se acabo el juego, te jodiste.

Les mando un mensaje a los creadores del juego y es: MÉTANSE! SU JUEGO DE MIERDA! POR EL NALGAS JUNTO CON UN CACTUS!

Si desean comprender mi dolor al jugar esta mierda y cagarse acá esta el link de la pagina oficial: http://www.parsecproductions.net/slender/

y aquí como buen amigo que soy, les dejo un mapa que les ayudara en su travesía hacia la supervivencia en Slender:

Review a Left 4 Dead..

Left 4 Dead: juego de Terror y Survival Horror para las consolas Xbox 360 y PC.. Para PS3 NO ASÍ QUE TE CHINGAS SI SOLO TIENES PS3! PINCHE PAJERO DE SONY!
No no es joda, em.. ¿De que estaba hablando? Ah si.. Left 4 Dead quiero comenzar con algo simple.. La jugabilidad, si bien Valvle no hiso un mal trabajo añadiendole la jugabilidad a lo Half Life o Counter Strike, ya que es el tipo de juegos F.P.S los que hace Valvle, estuvo muy buena, Siempre me ha gustado que los juegos de Zombies sean en primera persona para disfrutar mas el terror y encarnarte mas en la piel del personaje, Fue una de las cosas que mas me gustaron. La verdad el juego no fue tan malo pero habian unas cosas que me hicieron cagar de verdad.. las cuales voy a mencionar abajo.

Cosas que me Cagan de Left 4 Dead:
-Zombies que corren: YO ASI COMO DE NO MAMES Y ME LLEGAN CHOPOTOCIENTOS MIL QUINIENTOS DE LA DESTRUCCION FINAL INFINITA DE EL INFINITO DE ZOMBIES MULTIPLICADO AL 300 DE TODOS LOS INFECTADOS QUE HAY EN RACCOON CITY!
Este no es un problema ya que estas en equipo, trabajando bien en equipo puedes lograr eliminarlos a todos.

-Personajes de Equipo: Son unos malditos inservibles, tienen un cerebro de mani y piel de azucar, Les pega cualquier zombie maricón y ya están en el suelo gritando: ¡¡ AYUDADME!'' Pero esto solo sucede con los bots, cuando juegas con tus amigos todo es mucho mejor y la experiencia es mucho mas entretenida, YA QUE TUS AMIGOS PUEDEN DECIDIR ENTRE SI DEJARTE A TU SUERTE ENTRE 1000 infectados.. y los bots van hacia ti automaticamente a salvarte..

- El Tank

Este hijo de puta que ven acá.. es la razón de que yo odie este maldito juego, El hijo de Puta solo aparece con un único objetivo de vida antes de morir, HACERTE LA VIDA INFELIZ.. y des-triparte los huesos el muy cabrón, Ademas de que puede resistir mas de 80000 balas de rifle de Asalto m4a1, puede aparecer en cualquier parte del juego si se le da la puta gana, Con un putaso te quita media vida y te manda al otro lado de la ciudad, uno de los peores enemigos de este juego, toparse con el solo significa: ''Desastre y que perdiste'' cada vez que me encontraba con el y le ganaba solía apagar la consola y ponerme en posición fetal en la esquina del cuarto con las luces apagadas diciendo: gane.. gane.. gane.. gane.. jejejeje (no tengo amigos :c)

Bueno, esa fueron las cosas que me cagaron del juego, La verdad el juego esta bien bueno, se vuelve irritante por los zombies aveces, jugarlo con compañeros se vuelve bastante entretenido y en pc mucho mejor, se le pueden bajar mapas custom, lo recomiendo a la gente amantes de descuartizar zombies.
Ya es hora de dar las puntuaciones:
Jugabilidad: 7
Durabilidad: 5
Graficos: 8 (para la epoca eran muy buenos)
Historia: 3

Total: 5 Error error.. 4 :) 

Buenas Noches a todos..